亲，你的节操呢？话语系列又回来了！
1.要追一个妹子，最开始一定要抱着玩玩她，无所谓的心态，如果抱着爱她，想娶她的屌丝心态，一定追不到的。
2.“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
3.每个女人总有一个很要好的同性密友，她会是你年轻时的闺蜜，结婚时的伴娘，孩子的干妈，老公的女朋友。
4.悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水，早点睡”
5.一样的包装，一样的配方，不一样的疗效，持续多年，销量一直领先，板蓝根，民族的希望。
6.葫芦娃爱上了蛇精，于是便鼓起勇气去找爷爷希望得到老人家的认同。“爷爷，我，我疯狂地迷恋上了蛇精，我知道让您开口很难，可是......”“不必说了！”爷爷打断了他的话，红着脸指着自己张开的嘴巴说：“射进来吧。”
7.每次抽血,我都会故意问护士姐姐,那个绑在胳膊上黄色的塑料管叫什么,护士姐姐总是温柔专注的对我说“压脉带”......
8.又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了......
9.据说最新出炉的高富帅标准是：前几天你在海南三亚，这两天你爸在海南博鳌。
10.晚上和朋友吃饭，一个哥们信息不断，原来是女友开好房间等他过去，你懂的。随后一桌子人开始大喊：我也去我也去，我是灯光，我是美术，我是导演，……其中一个人大喊：我负责服装！！！大家切他。不需要服装！！！！！！！旁边桌哥们愕然了。
11.撒娇状：老公，你是把我当宝的呢，还是把我当草的啊？不假思索：我是把你当宝贝艹的
12.老公出差不可怕 可怕的是和男同事一起出差…… 既怕他们搞基 又怕他们搞鸡！
13.世界上最遥远的距离，就是我在上海感染H7N9，你在三亚中标HIV。相同点是，都和鸡有关。高富帅和屌丝的区别是，前者赴海天盛宴 爆炒黑木耳 ，后者打海天酱油 爆炒黑木耳 。
14.我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！翻译过来就是，女神经常QQ回复:"呵呵"，"我要睡觉了"，"我去洗澡了"，"你人真的很好，只是我们不合适！"
15.深夜12点回家！女友在沙发上睡觉！只穿着内衣！前突后翘的身材让我心动不已！我轻轻走过去捏了捏女友的pp！女友娇喘连连！我顿时热血冲头！转身打开电脑！登上某宝给店主一个差评…………！丫的！昨天到的货今天就漏气了！
16.公车上看到一对情侣。男生不顾众目睽睽 ，一把搂住妹子秀恩爱，妹子娇羞地一挣 扎，丫就摔了个四脚朝天。妹子慌忙把他 拉起来，嗔道：“你好差劲哦，手无缚鸡之 力。”男生尴尬地爬起来，拍拍屁股的灰， 没有再轻举妄动。片刻后想起什么，责备 妹子道：“你刚才怎么可以说自己是鸡？”
17.清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，你他妈不会自己瞅？
18.A：毕业想干嘛？B：你...
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19.“你的青春被哪条狗吃了” “应试教育”
20.有一次，司马光跟小伙伴们在后院里玩耍。院子里有一口大水缸，有个小孩爬到缸沿上玩，一不小心，掉到缸里。缸大水深，眼看那孩子快要没顶了。别的孩子们一见出了事，吓得边哭边喊，跑到外面向大人求救。司马光却急中生智，从厨房搬来一堆柴火，点了火，先前跑走的小伙伴们顺着香味争先恐后的赶了回来。
21.天气热了，路上的妹子一个挨一个迫不及待穿起了丝袜，有的看着性感，有的看着调皮，有的看着可爱，有的看着“呵呵，弹性真好”。
22.听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄，路上遇见悟空，才得知二师兄上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己上次去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了，悟空老泪纵横：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是杀给我看的吗？
23.做女人真辛苦，老公出门在外，又怕搞鸡又怕搞基，防不胜防啊
24.同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的
25.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
26.好看的女人分三种：一种是长的好看的女人；一种是长的一般，打扮完很好看的女人；还有一种就是长的一般，打扮完了也不好看，但是美图秀秀应用非常娴熟的女人
27.《中国星跳跃》——“韦桐。夹紧！夹紧！”“那个闪光牌还能在大一点么！”“膝盖都跪成这样了＂ 答曰：“没事没事，老娘下半身本来颜色就比较深！＂"你到底是有多深?"
28.「天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其Pad，拔其网线，断其wifi，删其APP。」
29.『核子战争结束一百年后，探险者手里的诺基亚砸开了用两块三星手机做大门的博物馆，里面有一个三台水果机搭建的三脚架，架子上是一台山寨机，已经待机了两百年。』
