1.问：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？ 神回复：超市入口。
2.我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
3.女的嫁的不好无非是毁了一辈子，男人娶错了人会毁掉三代人的。
4.哥们儿问我他新交的女朋友怎么样.我看了看照片，说：我想绿了你。。。结果哥们儿和他女朋友在我的世界消失了...我真的只是形容一下
5.实验证明，如果你想减肥，晚睡会让你越来越肥；如果你想增肥，晚睡会让你越来越瘦
6.一个朋友在二手店选镜头，站在橱窗前。一个乞丐一直在我们边上乞讨。我给了他一块钱，他并没有走，就继续看着我们选镜头。过了一会，他悄悄地说：“这个镜头紫边比较重，而且容易跑焦，MTF曲线效果不佳”。朋友惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 他说：就是因为懂这个，所以我才有了今天！
7.大杯具！去年六月结婚的妹妹。。。八月就要生小孩了。。。于是我马上。。。就要当大姨妈了！
8.大学？我早就看透了：写毕业论文就像拉屎，有的人喜欢早上拉，有的人喜欢晚点拉；有的人拉的多，有的人没啥可拉；有的人拉的干比较充实，有的人拉稀水分很大，但是whatever，在导师眼里，你拉的终究是一坨屎。。。
9.妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！
10.司仪：新娘漂亮不漂亮？新郎：漂亮！司仪：新娘美不美？新郎：美！司仪：再来一个要不要？新郎：要！然后，然后就木有然后了，洞房花烛夜，新郎可能只能睡地板了！
11.自助餐，四个大老爷们儿居然没隔壁桌几个妹纸盘子摞的高.一哥们唠叨“哎，你们说这么瘦的妹纸咋这么能吃？都吃哪去了。”只听一童鞋淡定的说；“她们有驼峰嘛”
12.夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒
13.让一个女人快乐的合不拢嘴的男人，永远比不了那个让她合不拢腿的男人。
14.看到网上有一段子： 刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱，缓缓说道：这是某国外交部的种啊…！
15.这个520特殊的日子里，白天花店老板笑了，晚上宾馆老板笑了，明天药店老板笑了。下个月妇幼保健院火啦！
16.以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终
17.剩女的代价就是死而无“汉”！
18.楼主：“本人女，为什么我和BF抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？” 神回复：“不，因为你平胸”
19.恶搞张艺谋的段子：你究竟有几个老婆？答：《金陵十三钗》；问：她们都在哪里？答：《十面埋伏》问：你最怕什么事？答：《秋菊打官司》；问：她们找你逼婚怎么办？答：《有话好好说》问：怎么让她们相安无事？答：《大红灯笼高高挂》《满城尽带黄金甲》问：为什么生那么多？答《一个都不能少》！
20.胖子的养成：能站偏要坐，能坐偏要躺，能走路偏要坐车，能爬楼梯偏要搭电梯...吃还是照吃，然後花大钱报名健身中心却又「很忙没时间去」，偶尔去了几次再抱怨为什麽运动还是瘦不下来...
21.能让老娘宽衣解带的除了男人,还有这炎热的天气！
22.我的前女友身材超赞，歌姬歌姬……168公分的身高，前凸后翘，体重特别轻，我一只手就可以把她抱起扔在床上，要不是那天一用力把她干漏气了，真舍不得分手。
