7月了，炎热的酷夏又回来了！每天重复着看书、睡觉、上网和吃饭，对了。还有锻炼，早上起得来话，都会去公园跳绳和练习蛙跳，不过每一次都是是满头大汗，锻炼后洗澡却是件很享受的事情呢～
在超市里发现小时候吃过的“晨光牌”凉粉，是一种龟苓膏，想不到十几年后还有卖，味道还和以前一样！明后天去买一箱，冻在冰箱里，拿出来很解渴的！
1.知乎上有人问，“为什么很多人把百度叫度娘”，我回答说“因为没有鸡吧”。然后哟人说，在这种高质量问答网站别再这样瞎扯....尼玛，难道我说的不是正确答案吗？靠！”
2.跟你分手之后一直不敢打灰机，因为我怕一高潮眼前出现的全是你的样子”，好一个重口味和泪点的完美结合！
3.一个旅日程序员在电车上爆揍怪蜀黍，被骚扰的日本小妞瞬间爱上了中华纯爷们，非嫁不可。于是一次见义勇为换来了一个人挣钱一家子花的日式励志生活。
4.穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西？它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
5.“昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…”“上个月买了一床大四学长的被子，这个月姨妈没来”。。。
6.那个买大四学姐的席子全是体香的段子… 其实白富美学姐版的席子做法很简单啊，收点旧席子，稍抹点资生堂沐浴液和AVEDA洗发水在上面就行了，我可以搞一些用三轮车拉到男生宿舍楼下去卖。
7.有一只小猴子，肚子被树枝划伤了，流了很多血。它见到一个猴子朋友就扒开伤口说，你看我的伤口，好痛。每个看见它伤口的猴子都安慰它，同情它，告诉它不同的治疗方法它就继续给朋友们看伤口。继续听取意见，后来它感染死掉了。 一个老猴子说，它是自己伤自己而死的。 ——痛，说一次就复习一次
8.据说，女人一旦跟女人接吻过后，就不会再喜欢跟男人接吻了。因为女人的嘴唇更柔软更香更温暖……
9.那些在叫“好男人都死哪去了”的女人定义的好男人是不是高大帅气，多金温柔，不会对你提出身体上的“非分之想”，每天的生活不是各种PUB社交就是露出一身古铜色的肌肉打网球？很遗憾，那是Gay
10.看到高考要考江浙沪学校，因为淘宝免运费就笑了。大家来考日本的学校吧。日本Amazon全部都是免运费的，亲！
11.女人天生薄情，男人天生假装痴情。
12.白雪公主被王后算计害，逃到森林里一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫……
13.我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又抓了几条五步蛇咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？
14.车上捡了根苹果数据线，要不要买个爱疯来配？
15.如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
16.相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事:去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。。。
17.那些口口声声把「独自旅行」挂在嘴上的，其实有不少人最后都带着男性朋友/闺蜜/备胎，然后让他们照顾自己的吧……
18.每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她！
19.对于朝鲜女学生救金正日画像而淹死的新闻，见一评论：“对付朝鲜军队，只需要往海里狂扔金正日照片…”
20.『展昭，一会你看我的脸色行事』『尼玛……』
21.一个男人如果能够：1.把QQ密码告诉你。2.银行密码告诉你。3.冬天允许你把手放到他身体里。4.可以让你随时翻他手机。5.过马路时拉着你的手。 6.不先挂你电话。7.不大声对你说话。8.介绍他所有的朋友给你。9.陪你逛街不说累。10...那么，这种男人轮得到你嫁吗？
22.小时候问妈妈为什么不可以打女孩子，妈妈告诉我把脸打伤了要负责任结婚的，于是我把喜欢的女孩子打了个鼻青脸肿！
23.“我有一条花裙子，它安静的躺在我的衣柜躺在我的衣柜躺在我的衣柜……”这条话，既文艺又隐晦，它道出了作者减肥失败而又心有不甘的矛盾情怀
24.糗百：本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊…后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊…
25.苹果的 logo 为什么缺了一口？那是让唯冠咬的……
26.同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟-_-b
27.Q：如何取悦男人？A：裸体出现+一瓶酒。。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+同伴+爱人+勇敢+聪明+有趣+有创意+温柔+强壮+善解人意+宽容+有野心+有能力+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+诚实+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间……
28.我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！”
29.我总算明白女生的状态原来只有三种：姨妈期，安全期，发情期…姨妈期各种烦躁，安全期各种低迷，发情期各种浪骚加二逼…
30.一个美女发了条微博：“不是高富帅不要紧，没车没房也不要紧，只要善良勤劳对我好。”然后把所有转发这条评论的男性全部删了。
31.和阿哥相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。 “和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 曲意奉承，投其所好，并非真正成熟的相处之道，投机之中，必有不可说的欲求。
32.多年以后，幸存的人们拍了一部电影，讲述一位叫杰克的穷小伙，在拉萨的酒吧打麻将赢了一张船票，登上了船，与白富美的富家小姐玫瑰的一段凄美爱情故事。片名叫做＂方舟号＂
33.当一个女人提出分手的时候，她其实只是缺了一些东西，有的是缺爱，有的缺关心，有的缺安全感。而一个男人主动提出分手的时候，往往是因为他有不得不分手的原因，有的是有小三，有的是想自由。所以女人说分手，往往是要更好。男人要分手，往往是要再见。
34.早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。
35.一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
